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PARA REÍR UN POCO CAPITULO NUMERO: 2

Tema en 'Otros temas no de plantas' comenzado por KRYZALIDA, 22/2/16.

  1. Rosa de té

    Rosa de té

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    —Oye, y tu mujer a que se dedica?
    —Mi mujer es jinete de aves de corral.
    —Hostia, ¿y eso que es?
    —Que cada dos por tres me monta un pollo.

    -Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
    -Posponlo.
    -Pos ya lo he puesto.

    -Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
    -De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
    -No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

    No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.

    —¿Ya tienes el arca preparada Noé?
    —Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
    —TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

    —¿Tienes hijos?
    —Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
    —¿6 meses?
    —¡Qué va! 16 años.

    -¿Cómo te llamas?
    -Vane.
    -¿Vane de Vanessa?
    -No, de Banesto, no te jode.

    -¿Cómo se declara el acusado?
    -Con flores. Soy bastante tradicional.

    —¡Paco quita el futbol y baja la basura!
    —¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
    —¡¿Y!?
    —Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

    —¿Como te llamas?
    —Jara.
    —¡Que nombre tan bonito!
    —¿A que ji?

    Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia

    -¿Nombre?
    -Bond, James Bond.
    -Ok Bond James Bond.
    -No, James y Bond a parte.
    -¿James Bonaparte?
    -James Bond y ya.
    -¿James Bonilla?
    -Pon 007.
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  2. guaxa

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    :meparto::meparto::meparto:

    un granjero tenía veinte lechones que cuidaba
    esmeradamente.En cierta ocasión le encargó a
    uno de sus peones que tratara de contarlos para
    certificar si, en realidad estaban todos.
    El peón salió presuroso a efectos de cumplimentar
    la orden impartida y, al cabo de cierto tiempo,
    regresó un tanto preocupado y le dijo al patrón:
    -Sólo hay diecinueve lechones.
    -¡Cómo! ¿Y el otro?
    -Mire patrón; el otro corria tanto que no lo pude
    contar.
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  3. guaxa

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    Un señor está viendo la televisión en su casa y grita:
    - ¡¡Nooo imbecil!! No entres a la iglesia!!
    Y la mujer que oye los gritos le pregunta:
    - ¿Rodolfo, que estás viendo en la televisión?
    - El vídeo de nuestra boda, vida mía!
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  4. guaxa

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    Un vaquero del Oeste bajito y enclenque se apea del caballo, lo ata y entra en un saloon. Va a la barra, pide una sopa y conversa con otros vaqueros. Al cabo de un rato sale, y vuelve a entrar hecho una furia:
    - ¿Quién ha pintado mi caballo de verde?
    De entre los clientes surge un vaquero de dos metros de alto, musculoso y con cara de pocos amigos.
    - He sido yo, ¿paso algo?
    El otro aún se vuelve más pequeño de lo que era, empalidece y responde con un hilo de voz:
    - Hum, solo quería decirle que la primera mano ya está seca, así que ya puede darle la segunda...
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  5. Rosa de té

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  6. guaxa

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    - ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.
    - Dile que lo importante es participar.
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  7. guaxa

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    Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
    - ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
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  8. AJPA

    AJPA NPISA: la proxima vez espero equivocarme menos

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    Manifestación contra el alzheimer Iba la manifestación blanca a tope gritando: ¡Qué queremos! -¡La cura para el alzheimer! Lo repetían una y otra vez. -¿Cuándo la queremos? -¡La cura para el alzheimer!

    El doctor contento -Me gusta cuando las cosas acaban bien. -Pero doctor, ¡si el paciente ha muerto! -Pero mira mi bata, ni una mancha...

    La señora con cansancio en la farmacia Entra en la farmacia. -Hola, por favor, ¿tiene algún medicamento para el cansancio? -Bueno, mire, tal vez estas pastillas. -Emm vale, ¿me puede poner una en la boca?

    Las pastillas del doctor Chorlito
    Un señor entra en una farmacia y le dice a la dependienta: -Me duele la barriga; ¿qué podría tomarme? -Creo que lo que mejor le irá son las famosas pastillas del doctor Chorlito -le aconseja la farmacéutica. -¡Ah, no, eso sí que no! ¡Deme lo que sea, cualquier cosa, todo menos esa porquería! -¿Por qué dice eso? -¡Porque el doctor Chorlito soy yo!

    Sin huevos de Pascua
    -¡Doctor, este año por Pascua no hemos conseguido ni un solo huevo de chocolate de mi gallina! -Pero hombre, ¿cómo quiere que le dé huevos de chocolate? ¡Eso es imposible! -¡Pues por Navidad nos hizo unos turrones buenísimos!

    El que habla mientras duerme
    Un señor va a la consulta de un psiquiatra, y le dice: -¡Doctor, doctor, doctoooor! ¡Hablo mientras duermo! -¡Bah, no se preocupe, no es grave! -le responde el médico. -Sí que es grave -exclama el paciente-: ¡a mis compañeros de oficina les molesta muchísimo!

    El chiste del dentista
    Un dentista llega a casa y a la hora de la cena le dice a su esposa: -El negocio va fatal... -¿Ah, sí? ¿Y qué piensas hacer? -He decidido buscarme un socio. -¿Otro dentista? -No... ¡un fabricarte de turrones!

    La operación del abuelo Un señor acompaña a su abuelo al hospital porque han de operarle una pierna. Espera fuera del quirófano hasta que por fin aparece el médico, y le pregunta: -Doctor, ¿cómo ha ido la operación? El médico se pone pálido y balbucea: -Glups... ¿Operación? Pero ¿no era una autopsia?
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  9. AJPA

    AJPA NPISA: la proxima vez espero equivocarme menos

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    Paciente con manía persecutoria
    Un paciente acude al psiquiatra. Tras examinarlo, el médico concluye: -Hummm, ¡usted padece manía persecutoria! Pero el paciente le replica, muy alterado: -Eso no es cierto, doctor, ¡en realidad dice eso porque es usted quien me tiene manía a mi!

    La ventilación en el ambulatorio
    Un pobre hombre acude al ambulatorio y le pide consejo al médico: -Verá, doctor, vivimos en un piso pequeño mis tres hermanas y yo. Una tiene cuatro perros, la otra siete gatos, y la tercera está criando ocho conejos... Como puede imaginarse, la casa apesta de lo lindo. ¿Usted qué haría? El médico medita su respuesta y por fin dice: ¿Ha probado a abrir las ventanas de par en par? Así circularía el aire... El hombre le replica, horrorizado: -Sí, hombre, ¡¿y qué más?! ¿No ve que entonces se escaparían mis cincuenta palomas?

    La esposa que se cree avión
    Un señor telefonea al médico: -¡Doctor, mi esposa está convencida de que es un avión! -¡Caramba -exclama el médico-, pues tráigala a la consulta cuanto antes! -¡Doctor, no sé cuándo podrá venir. Ahora mismo está en vuelo... ¡además, en el aeropuerto hay mucha niebla y a lo mejor la hacen desviar hacia otra ciudad!

    El enfermo grave que recupera
    En el hospital hay un tipo vendado de pies a cabeza. Está tan grave que nadie alberga esperanzas. A su alrededor hay diez médicos examinándolo, y todos están de acuerdo en que su caso no tiene remedio. Sin embargo, el enfermo se recupera de pronto, vuelve en sí y abre los ojos. Al ver toda aquella cantidad de médicos que lo rodea, exclama: -¡Pero qué hace aquí tanto idiota junto! Uno de los médicos comenta, sorprendido: -¡Es increíble! ¡Nos ha reconocido!

    El padre con el niño enfermo
    Una padre primerizo está solo en casa con su hijito enfermo. Llama al médico: -¡Doctor, doctor, mi hijo tiene cuarenta de fiebre! El médico acude a toda prisa y cuando llega lo primero que hace es ponerle el termómetro al niño. -¿Por qué me ha dicho que estaba a cuarenta? ¡Tiene treinta y seis con cuatro! -Pues claro, ¿y cuánto son treinta y seis más cuatro? Pues cuarenta, ¿no?

    El hombre que se creía perro
    Un hombre que llevaba años visitando al psiquiatra porque estaba convencido de que era un perro vuelve a la consulta. -¡Felicidades -le dice el psiquiatra-, ya está curado! El paciente suspira aliviado y exclama: -¡Qué bien, estoy tan contento que no puedo dejar de mover el rabo!

    La señora obesa a régimen
    Un médico regaña a su paciente porque está muy obesa: -¡Señora, le dije que sólo hiciera una comida en todo el día! -¡Pero si es lo que he hecho, doctor! -le responde ella. -¡Sí señora -replica él, furioso-, pero no me refería a que se pasara todo el día comiendo sin parar!
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    pelín homófobo???no es mi intención.
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    Machista de mie....:Cautious:esta SÍ es mi intención:mellao::mellao:
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  13. AJPA

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    Aunque no lo puede decir (tiene la boca llena) creo que para el leon no es urgente
    ---------------

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  14. guaxa

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    Soy nuevo en esto del tenis
    Quieres que empecemos peloteando un poco?
    Vale
    Tienes un pelo precioso


    ------------------------------------

    Gutíerrez, espero que haya estudiado para el exámen de historia
    Claro profe
    Pues háblame del tercer reich
    Ese fue el que llevó la mirra no?
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  15. guaxa

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    El capitán de un barco que se está hundiendo grita desesperadamente:
    ¿Hay alguien a bordo creyente y que sepa rezar con devoción?
    Sí, yo, responde un pasajero.
    ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

    ------------------------------------------------------------------

    - Estábamos en el yate y mi mujer se levantó de repente y ¡pum!, se golpeó contra la ventana.
    - ¿Escotilla?
    - Sí, y envidiosa, no veas cómo pone a todas las vecinas...
    AJPA y Ofelia T dan las Gracias.

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